Che la gente non capisca quello che ho D є n t я σ oramai è diventata
Una normalità.
Non sono coerente con me stessa.
Mi σ D ι σ, amo T є, odio il C ι в σ, amo la ν ι T α
Semplicemente però odio м є
Odio il mio C σ я ρ σ imperfetto.
Le mie g α м в є enormi.
La mia pancia non abbastanza м α g я α
Voglio poter uscire di casa con abbastanza F σ я z α
Per non controllare i miei piedi quando cammino.
Per non guardarmi in giro ogni momento
E per non controllare se la G є n T є mi indica
Ride. Mi giudica.
Ma chi prendo in giro? Io non sono forte.
Le uniche A м ι c н є che α ν є ν σ
Mi hanno girato le spalle.
D'altronde non le biasimo.
Non sono в є L L α non sono м α g я α
Ma gli avrei dato un'amicizia S ι n c є я α.
Lo giuro.
La persona che α м σ è cambiata.
Troppo.
Distaccata, fredda a volte.
E io mi ritrovo sola con la musica a palla,
Di fianco a dei pasticcini che ho appena
ι n ѕ υ L t α t o
Questo per farvi capire quanto il C ι в σ м ι C σ n t я σ L L ι.
E mi chiedo perchè questo sia successo...
Sforo ogni sacrosanto giorno
Queste 3 0 0 k c a l
E mi maledico sempre.
Oggi sono tornata a casa e ho mangiato una C α я σ t α
Poi un omogenizzato alla м є L α
E mi sono pesata.
Da 47.0 a 47.5 allora sono corsa in bagno
E ho cercato di V σ м ι t α я є
Ma la bile arrivata in gola è subito scesa giù nel mio corpo.
Avevo cmq perso 1 etto. (Non ho idea del perchè)
Poi una doccia G н ι α c c ι α t α e una corsa al bar con i capelli bagnati a prendere
La ricarica. Ero tornata a 47.0.
Questo mi porta inesorabilmente a chiedermi
"C σ ѕ α N σ N ν à ι N м є ?"
»Perchè non riesco a vomitare?
»Perchè le mie amiche non ci sono più?
»Perchè Tu fai così?
»Perchè ho bisogno di mangiare?
»Perchè cado a terra e inizio a piangere?
»Perchè domani dovrei aprire gli occhi?
A.
Tesoro mio io non smetterei di leggere i tuoi post... mi dispiace da morire per la situazione che stai vivendo, ma posso capire benissimo come ti senti... anche io quasi ogni giorno mangio troppissimo, e cerco di vomitare, con quelle due maledette dita in gola pur sapendo che questo mi fa il doppio male del digiuno... e allora piango, perchè non riesco a vomitare che succhi gastrici, saliva, che mi rallenteranno soltanto il metabolismo. E piangere ancora... un pianto senza fine. "perchè faccio tutto questo? Perchè non riesco ad essere forte?" viene da chiedersi. Tu stella, ti ritieni come me debole, fragile, incapace di affrontare la realtà quotidiana... la vediamo come una realtà dura, perchè come tale la viviamo. La vediamo come una realtà impossibile. Voltati intorno, vedrai ragazze felici e contente nei loro 60kg di peso. Perchè? Allora l'invidia prende luogo... non per la ciccia, sia chiaro, ma per la spontaneità, la serenità e la sicurezza in quei loro sorrisi così sinceri. Che a noi mancano, e per qualche motivo forse mai avremo... e allora viene da chiedersi se la nostra vita davvero ha un senso, o saremo destinate per sempre a vivere quell'inferno. So che sembra impossibile tesoro, ma non dobbiamo smettere di lottare... il che vuol dire non vomitare, cercare di mangiare accettando quel maledetto peso di kcal scorrere nel sangue nelle nostre vene... perchè dobbiamo renderci conto che quelle kcal portano nutrimento al nostro cuore, per battere, per sopravvivere... questo non lo capiremo mai. E il tuo cuore, batte per qualcuno, non solo per te stessa. Il suo cuore è nel tuo, forse tu non te ne rendi conto. Tu lo vedi distaccato perchè la bestia dentro di te così te lo fa vedere... M. ti ama, M. è sincero, vuole soltanto il bene per te, vuole non vederti soffrire così tanto quando sei con lui e quando volete mangiare un gelato assieme. Perchè lui sa che tu ami la bestia dentro di te più di lui, o per lo meno come lui, perchè non riesci fare a meno di ne l'una ne dell'altra cosa. E ti capisco come non mai, perchè nemmeno io riesco a vivere senza ambedue le cose.. l'amore e la bestia. Le mie ragioni di vita. Mentre io, io non valgo nulla. Senza di loro, io sono polvere in movimento, e basta. Mentre c'è di più, c'è una vita, un cuore che batte, sotto questo ammasso di illusioni e speranze perdute di sentimenti abbandonati a se stessi, mentre altri, ancora vivi, in attesa di renderli parte stabile della mia vita. Non rinunciare ai tuoi sogni, i tuoi sogni ti salveranno alla fine... un abbraccio stretto tesoro.
RispondiEliminaLily
Piccola, domani devi aprire gli occhi perchè non può andare così per sempre, non può. E uno di quei "domani" ti alzerai con un sorriso e allora raccoglierai tutti i frutti dei tuoi sforzi, di quello che hai passato e di quanto hai sofferto :)
RispondiElimina*Abbraccio*,, Piggy