Era un grande amore e l'hai bruciato in una mezzora, il mio cuore l'ha deciso e non ti lascia entrare più. Ed è stata tutta colpa tua. Oggi avremmo fatto un anno e 6 mesi, e non ti sei neanche fatto vivo. è tutta colpa tua mi hai rovinato questo giorno! E ora non tornerà mai più.

Voglio averti quì con me....

F Lσνє уσυ

Sò che leggerai questo post amica mia.
Sò che ci sarai per me ma io non riuscirò ad esserci per te.
Allora in prima cosa il post "Rabbia" non era riferito a te mi spiace, ma a tutte quelle bimbette che si fanno fighe scrivendo sui post "ANA TI AMO"  (premesso che la parola "ana" mi crea un grande fastidio, perchè non si può enfatizzare e dare nomignoli a una malattia che ha un nome dato di fatto.) e nella realtà mangerebbero anche un cammello e giocano a farsi belle e grandi. Non credo di parlare riferendomi a nessuna delle ragazze che mi seguono... 
Poi, ti ripeterò fino alla morte, che non ho detto di NON CAPIRTI anzi, dio solo sà quanto ti capisco.. Ma davvero è difficile aiuarti. Io non posso dirti come uscire da tutto questo.
Perchè ci stò fottutamente bene dentro!!!
è l'unica mia via d'uscita e tutti i buchi del cazzo me li stanno tappando. Tu, i miei, Marco...
Tutti credendo che tanto sia una cosa facile, che se non la faccio non voglio bene a nessuno.
Anche la mia psicologa pensava questo, sia di me che di mia cugina Deborah.
Tutti bravi! Mi ha fatto male quello che hai scritto. Io sono qui lo sai ma non posso aiutarti.
Come posso aiutare una persona per cui mi butterei da un balcone solo x farla sorridere, dicendo cose che non penso come "Devi mangiare o muori" quando sono la prima che vorrebbe tornare ai magnifici 36..?!
Sarebbe ipocrita e anche molto stupido. Hai bisogno di Mauro. Lui solo e soprattutto TE STESSA ti possono aiutare,
TI AMO AMICA MIA.
A. Per F.

яαввια

Musica a palla e viso tra le mani infuocato. Rabbia contro tutte quelle persone che la prendono sul ridere. Cazzo un conto è stare a dieta. Un conto è paragonarsi a persone che soffrono di malattie come l'anoressia nervosa. Questo non è uno strafottutissimo gioco che si può smettere così di punto di bianco. Il rifiuto del cibo, la depressione, le carie, la perdita di capelli, le malattie intestinali. Io vomito sangue cazzo.
Rabbia contro tutte quelle che pensano che sia una via facile x dimagrire.

A.

"Più dolce sarebbe la morte se il mio sguardo avesse come ultimo orizzonte il tuo volto, e se così fosse.. mille volte vorrei nascere per mille volte ancor morire." William Shakespear - Amleto

VΛNƧ VΛNΣƧ...

Io..

4 pacchetti di patatine.

E non me ne fotte uno stracazzo.

Euforia portami via..

Oggi è una giornata a

C o l o r i

Dopo tanto tempo... Lasciatemela godere che finirà presto

:)

Vi voglio bene.

Aναитι ιL Pяσѕѕιмσ

Tu, piccola e insignificante αиσяєѕѕιcα del cazzo, stupida вυLιмιcα piscotica,  αиѕισgєиα di merda strafottuto zєявιиo cos'hai in mano? No anzi, cara ΛLвΛ, cosa vuoi avere in mano?

Lα ѕcuolα? Hai sprecato due anni della tua fottuta esistenza per studiare una cosa che ti fà cagare e sembra non fregare a nessuno, ora hai la possibilità di studiare quello che veramente vuoi fare nella vita e i soldi mancano, e non ci sono certezze.
Lα Fαмιglια? Tua madre non ti è concesso vederla (e non sò se reputalo un bene o un male..) tuo padre che odi immensamente per quello che ti stà facendo, provocandoti crisi di panico paurosamente pesanti, con attacchi d'asma pazzeschi seguiti da crisi prolungate solo per questo tuo fottutissimo corpo, bè ci sei costretta a vivere... Tutto il resto? Chi?
L'αмσяє? Sei lo zerbino di una persona che a parole si interessa di te, ma a fatti preferisce scaricarti a casa per divertirsi con gli amici e trattarti di merda.
L'αмιcιzια? Non ti è concesso sentire nessuna delle tue amiche, e le poche che hai già si stanno rompendo il cazzo di te...
Lα ѕαlυтє? A puttane pure quella, schizzoide che non sei altro. Ma tanto a nessuno gli frega quindi perchè non lasciarmi morire finalmente in santa pace?

Nuмєяσ oттo. Sριccнι αяαиcισиι

Piccolo spuntino. 50 kcal. Otto spicchi arancioni morbidi.

Frutta arancione. Arancia, Mandarino...

Succo d'arancia, dolce e aspro.

Il cibo cambia forma, cambia colore e gusto. Cambia aspetto

Si trasforma cambia e cresce. Pulsa e attira. Profuma.

Quod Me Nuitr Me Destruit.

ѕoмєтнιиg

*Quando trovi una persona che ti rende felice, non importa chi sia, tienitela stretta*

Ieri l'ennesima litigata. L'ennesima sconfitta.

Insulti e parole pesanti. Solo quelle sai darmi.

Scendo dalla macchina e sei solo capace di gridarmi dietro di tornare in macchina, non hai le palle di sccendere e parlare.

"Cancella i numeri delle tue amiche o vedi"

"Cosa vedo? Vuoi farmi cambiare numero?"

"No ti ritiro il cellulare!"

"Sei mio padre per caso?"

Numeri cancellati, ennesima sconfitta

Ora come cazzo li riprendo quei numeri? Scusatemi amiche mie, non sono stata in grado di strappargli il cellulare di mano...

Non sò se voglio restare insieme a lui...

♥ΛLвΛ♥

Yσυ αяє му тωιи ѕσυL?

Come fare a riassumere i sentimenti in un post?
Bè è facile. Pensare prima di tutto a che sentimenti si è provato...

Rαввια Gισια Pαυяα FєCιcιтà Cσитєитєzzα Sρєиѕιєяαтєzzα

*Era da un pò di tempo che io e te amore, non dormivamo abbracciati. è stato davvero bello.*

Come fare a capire cosa si ha in mano? Non vi è mai capitato di guardarvi indietro per un secondo, pensando a come ci si può sentire? Insomma, ho mangiato come un bue, e per la prima volta in 3 anni mi sono sentita davvero piena.

Un pranzo al McDonalds non ha prezzo se è con te...
Certo avrei potuto schizzare, farmi prendere da un attacco di panico, iniziare ad ansimare e a piangere, correre in bagno e ficcarmi due dita in gola, tenermi la faccia infuocata tra le mani e chiedermi se sono davvero così tanto spicotica da non poter neanche mangiare un cheesburger, un pollo da 6 e una confezione piccola di patatine (il mio lauto pranzo) tra l'altro non finiti nessuno dei tre senza schizzare completamente.
Certo l'ho fatto. Ci sono riuscita, vedevo la mia immagine riflessa, e tu che mi dicevi "sei troppo magra amore.. cerca solo di ingrassare un pò fallo per me!" e i tuoi amici che mi dicevano "Ma ti devo prendere a scarpate per farti mangiare?" e con il sorriso sulla mia fottutissima bocca masticavo lentamente e mandavo giù. Vi siete mai sentite così soddisfatte? è un piccolo passo per me. Ma grande per il mio stomaco che ha gridato vendetta fino adesso.. Il vomito mi attanagliava la gola, la pancia era gonfissima, e la schina si pieghava in avanti. Ma cel'ho fatta.

Comunque sia ora ho paura a pesarmi. Dai 44.9 che ero non voglio ritrovarmi ai 48... Non voglio assolutamente. Non voglio pensare a ciò che succederà dopo, al cibo, voglio solo pensare che stà sera forse ti vedrò e starò abbracciata a te.
Doccia calda, cappuccino e un mandarino. :) 45+30
Sorridi piccola donna ingorda!
I miei problemi comunque sono molto più grossi di quanto mi sognavo che fossero. Il mio sfondo del cellulare è l'immagine di un hamburger con le patatine, lo sfondo del deckstop è un frullato alla fragola, sogno di mangiare e mi sveglio affamata, la mattina immagino la mia colazione, conto le patatine e ci gioco, (ho disegnato un cuore con 21 patatine =3) ho una cartella stra zeppa di foto di cibi vari, alle macchinette a scuola stò mezzora a fissare il cibo, poi lo compro e lo offro perchè mi sento in colpa, poi piango perchè quei soldi li avrei potuti usare per qualche bella cosa per me o per Marco..

Voglio vivere in inghilterra.
Voglio il sole 
Voglio il piercing sulla lingua xD
Voglio ridere e scherzare
Voglio fare una foto con S. in strada
Voglio abbracciare M.
Voglio un frullato alla Fragola

Voglio uscire a fare un giro
Voglio andare in bici e sentire l'aria in faccia
Voglio andare al cinema e tuffarmi nei popcorn
Voglio fare della mia vita qualche cosa...
Voglio...
Voglio...

VIVERE.

Qυσd мє иυтяιт мє Dєѕтяυιт

Copia incolla.
Parole copiate, cancellate, riviste e buttate giù chissà per quale motivo preciso...
Tutto un casino. Nel mio cervello tutto un casino.
Odio l'amicizia maschile. Gli amici del mio ragazzo. Perchè l'amicizia maschile non è come quella femminile.
è tutto strano. Si vuole fare tutto subito. I sentimenti ci sono. Fortissimi, ma vengono nascosti per essere i più fighi di tutti...
E questo dà spazio a nuovi momenti per essere sè stessi e star bene. Tutto ciò dura per sempre. Questo mi distrugge. Io non sarò con lui per sempre... Loro sì.
Tutto questo mi fà stare male. Sono felice che abbia degli amici certo. Ma con loro è tutto così diverso. è tutto più bello...
Loro vogliono andare da questa e da quella, a ballare e a bere...
Io ho 15 anni. E non ho mai fatto nessuna di queste cose, perchè M mel'ha proibito. Dai 13 anni, praticamente una bambina, non ho mai messo piede in una discoteca, non sono mai uscita una sera con le mie amiche o un pomeriggio intero senza lui..
Lui invece deve fare tutto. Senza me.
E il ricordo di quello che ha fatto mi distrugge... Quello che ha fatto senza me.. Tutto così bello.. E non lo condivideva con me... Io ero a casa a pensare a lui. Lui era in giro per non pensare a me...

Cσитяσνєитσ

Mi cerco nello specchio, Voglio essere un fantasma, un vapore sospeso che guarda ma non è riconosciuto. Sono incompleata, sono un essere con un buco dentro. Vivo dentro una pelle, dentro una casa. La taglio, questa pelle. Forse così potrò uscire dal mondo.

♥

Poi sei partito x sempre. Giro per casa e non ti trovo, non ti trovo più. Poi penso che è giusto così, che tu, anche da vivo, non eri uno che voleva essere trovato.

☆

La mia pelle è un abito, un abito mangiato dalle tarme. Ma io non voglio indossarlo, voglio starne fuori. La mia pelle è un abito tutto da tagliare.

♥

E queste stradine che traccio  con cura col coltello sul mio braccio sono disegni x te, lettere d'amore, sono le tue carezze sulla mia pelle. Te le scrivo col sangue, direttamente dal cuore.

☆

Voglio dormire, non pensare. Infilarmi in un sogno, in una musica forte. I sogni mandano grande rumore, e la vita nessuno. La vita è un perdimento, lo sò, un sorridere e distruggere continuo.

♥

In questa stanza chiusa, che la luna rischiara, le pareti diventano gente, folla che accerchia la ragazza crudele, con il cuore di pietra. In questa stanza dove un'assassina fuggita si crede salva, la musica sfonda le pareti, muove i mari e i monti del cuore. Scioglie le lacrime.

☆

♥ΛLвΛ♥

αямι.

Da un paio di mesi è tutto sconnesso... La dieta, l'amore, ιL cιвσ..
Da mia madre al fine settimana, in casa perchè sono troppo cogliona e paurosa per uscire... Mi faccio schifo.

Ieri dopo 2 settimane intense ho rivisto i suoi occhi. Ho risentito il suo abbraccio e i suoi baci.
E stato bellissimo.. Mi è mancato molto. Non abbiamo litigato, ci siamo solo tenuti stretti al buoio. Solo io le lui, i nostri cuori. Ti amo.
Ogni tanto digiuno, ogni tanto mangio poco. Ogni tanto mi strafogho. Non c'è nulla di definitivo in tutto ciò. Sarò costretta di nuovo a cancellare tutto. Ma non con lo sbianchetto. Tirerò una righa e scriverò più avanti. Come alle elementari. "Via le amiche, via tua mamma, via facebook, via gli amici" Mel'aveva detto.
Ma per poco. Finchè non deciderà di farmi riavere tutto e anche di più. Solo del tempo...
Sono cambiata in questi giorni. L'ho visto ieri sera...
Non m'importava cos'avesse fatto in queste settimane, non m'importava chi avesse visto, non m'interessava perchè per due settimane sentiva me tutto il giorno, dicendo che mi amava, e che gli mancavo.
Voglio lasciar perdere i 4 giorni in cui abbiamo litigato. Tutto è passato.
Ieri sera in macchina ridevamo e scherzavamo. Non succedeva da тαитιѕѕιмσ. Mi abbracciava e mi stringeva forte. Questo è ciò che mi basta.

Per ciò che riguarda il cibo, oggi ho già mangiato tanto a colazione. Credo salterò il pranzo o starò tutto il
giorno al cesso a vomitare... Il mio corpo non è ancora completamente abituato al cibo...
Nonostante tutto però, resto ancora stabile ai 45.2 kg.
Forse c'è ancora qualche rimanenza di te dentro il mio cuore vuoto.
D'altronde l'essere vuoto è solo la nostra arma per permettere a qualcuno di riempire questo vuoto.
Ma non voglio rinunciare alle mie amiche proprio ora.
VI VOGLIO BENE <3