ι ѕσgиι яιѕρLєи∂σиσ

Ieri:
45.9
45.8
45.1
45.0
46.2
Uno yo-yo assurdo non vi pare? Stà mattina ne peso cmq 45.8
Ma non vedrò mai le mie ossa finalmente sotto lo strato di pelle e non sotto lo strato di ciccia.
Dovrei avere il coraggio di lasciarti amore mio. Ma io TI AMO più della mia vita. Non posso proprio farlo.
Questo implica che devo accontentare un sacco di persone riguardo al mio peso.
M. mi minaccia di lasciarmi se non arrivo ai 50 kg, e ne sono ben lontana...
Mio padre mi minaccia di ammazzarmi di botte se a cena non mangio primo secondo e qualcos'altro...
Mia nonna (dove abito) e mio zio, mi dicono che non sono normale, che sono una cretina che si fà le seghe mentali, che se mi metto di profilo sono invisibile ecc..

Ma perchè non vi fate tutti qanti i cazzi vostri?

мαLє мαLє мαLє

Mi sento morire in tutti i sensi.
La scaletta di oggi non posso proprio rispettarla, non riesco ad alzarmi dal divano. Ho dovuto mangiare per forza 2 yogurt, una sottiletta, un piatto di pstina e una mela. Ma ho ancora troppissima fame.
Sento continuamente il vomito in gola, la testa mi gira e mi scoppia, e penso di avere un ritardo nel ciclo. Ho perso tantissimo peso in 2 giorni. Stà mattina pesavo 45.9 kg e ora ne peso 45.4 ieri pesavo 47.1 kg.
Può essere per questo? Dio stò morendo...

P.s Grazie ragazze per l'aiuto e i commenti :)
Ma non penso sia il lasix, perchè sò gli effetti che dà  l'ho già sperimentato sulla mia pelle.. Grazie stelle :)
"A"

45 кg LσνєLу♥

45 kg si! 45.9 per essere precisa, ma ho preso ora il Lasix, non ho fatto colazione e il Dulcolax ha agit presto. Sono positiva. Peccato che stia finendo il powered...
Ma devo essere più realista. Sono solo 3 kg che ho perso, facendo uno yo-yo di 3 settimane, per accontentare me e per accontare gli altri.

♥

Ora solo per me stessa! Ora solo per vedere il sorriso sulla mia faccia. Di nuovo.
Dopo mi prenderò le misure di braccia cosce e pancia. Speriamo bene..
Ieri è successa una cosa. Eravamo in macchina io e M. che aspettavamo il suo amico -.- e a un certo punto sono scoppiata a piangere. Ho dato la colpa a un mal di testa e incazzato nero mi ha portato a casa. Perchè mi succede questo? Rabbia-tristezza repressa?

Domani (YN)

Peso iniziale:47.1 KgCoscia: 35 cm  Obbiettivo: 22.5 cm Pancia: 62 cm  Obbiettivo: 37.5 cmBraccio: 23 cm Obbiettivo: 16.5 cm
●Ore 8:00 Lasix.
Ore 8:30 Colazione: Tè caldo 2.0 kcal.
Ore 9:00 Ciclette (per almeno 30 min)
Ore 12:00 Carbone vegetale.
Ore 12:10 Pranzo: Piselli 60 kcal.
Ore 14:00 Ciclette (30 min)
Ore 15:00 Lasix.
Ore 16:00 Spuntino: Frutto Medio 30 kcal.
Ore 19:00 Carbone vegetale.
Ore 19:30 Cena: Piselli 60 kcal.
Ore 22:00 Dulcolax.
●Kcal Ingerite: 2.0+60+30+60= 152.0 kcal.Kcal Bruciate: 660 Con la ciclette.
Kg:
●Obbiettivi: -12.5 cm2 di grasso sulle cosce
-24.5 cm2 di grasso sulla pancia
-6.5 cm2 di grasso sulle braccia
-7 kg peso corporeo.

Speriamo!

мιLαиσ

*La prima cosa che abbiamo fatto assieme dopo un anno e tre mesi. Un viaggio io e te, 20 minuti di treno e 10 di metro per andare da mia cugina a milano. Ma io lo sò a cosa pensavi. Quel maledetto treno delle 18:35, che prendevi per andare da lei, lo sò che lo guardvi nel tabellone, e la pensavi. Non come quando pensi a me. Io non lo sò se mi ami. Tu dici di amarmi, ma sono convinta che sono la ragazza a cui hai tenuto di meno. Non è colpa tua... Sono io. Troppo stupida, cicciona, idiota e irrazionale, egoista e rompipalle... Odio i tuoi amici, odio la tua passione per le moto e per il calcio, odio quando fai le battutine... Odio tutto questo. Lo odio sai perchè?
*Quando ci siamo conosciuti il 29.O5.O9 tu avevi occhi solo per me. Certo eravamo con i tuoi amici, ma tu mi parlavi, mi sorridevi, scherzavi con me come tutte le persone. Come se io fossi stata "normale" come se tu vedessi qualcosa di diverso in me. Eri il mio M. Non avevi la macchina, usavi la jeep di tuo nonno, non avevi il motorino e di motori non ne parlavi mai. Poi, non sò spiegare come e perchè è successo. Non stiamo mai soli, tu con me non ci parli MAI. Le poche volte che siamo da soli tu non mi parli, non mi guardi negli occhi e mi dici che sono bellissima come facevi prima, non ridi e non scherzi. Sei diverso. Quando siamo con i tuoi amici io sono in macchina che vi guardo. Quando rimaniamo da soli tu salti fuori con cose del tipo "Ti spiace se sento D? Dai siamo stati insieme fino adesso..." Certo come se ti fossi annoiato fino adesso. Oppure come ieri appena arrivati in stazione.
M: "Dove mangiamo amore?"
A: "Ti và se andiamo al Bennet?"
M: "Ti spiace se sento anche D?"
A: "...Ti è mancato?"
M: "Ti và bene solo quello che fà comodo a te. Se una cosa fà comodo agli altri t'incazzi!"
Davvero è così? è tanto sbagliato che voglia stare conil mio ragazzo solo per un misero giorno?
Ero così felice prima. Ero con il mio micino, con l'amore della mia vita e poi quel discorso.
Ero partita con dei propositi, "Dai ora gli faccio un regalo. Voglio che mi veda mangiare povero è stato tutto il pomeriggio con me, mia cugina e i miei zii, |a guardare la formula 1| almeno sarà felice."
Poi boom. Tutti i buoni propositi sono andati a farsi fottere. Allora mi ha costretta a mangiare, e avevo il vomito che saliva, saliva, saliva... E la notte si è rifatta viva la mia cara amica MIA. Ma ho resistito, per te amore. Non ce la faccio proprio più. Mi stò lentamente lasciando morire di fame solo per piacerti.
Ma sono troppo cogliona per ammettere che forse voglio solo piacere a me stessa. è così?
Sono un'egoista. Dovrei almeno fingere di interessarmi quando mi porta ore ed ore a guardare stupidi e noiosissimi raduni che odio per principio e ancor di più perchè ti allontanano da me.
Allora ecco che ricapitano quei pensieri.
Ma se morissi gli interresserebbe

M: "Amore ma hai finito di cadere?"                                                                Sono un pò goffa...

A: "Scusa...."

M: "Ma stai per morire?"

A: "... Cosa faresti se morissi?"

M: "Ma non lo sò amore... ci starei male.."

A: "...Solamente....?" 

Se aveste visto la mia faccia avreste potuto osservare il momento preciso in cui il mio cuore si è diviso in esattamente due metà.

Forse tutti starebbero meglio senza di me.

Amiche? No grazie, e lo stesso lo dicono loro su di me.

Il mio ragazzo? Sarebbe una buona scusa per lui per correre tra le Sue braccia.

La mia mamma? Dovè..?

Papà? Penso sarebbe con molte meno preoccupazioni...



α тє

A te α м σ я є  м ι σ

Ti dedico le mie parole e i miei pensieri.

A te, un piccolo pezzo del mio C u σ я є

A te che dal primo giorno sei entrato nella mia vita

A te che hai scritto il tuo nome sul mio cuore.

A te che mi manchi da м σ я ι я є ogni secondo.

A te che mi hai già dato tanto.

A te che non voglio perdere м α ι

T ι  α м σ  м ι c ι и σ  м ι σ.

Lєι.

L є ι l'amica che ho imparato a conoscere in così poco tempo.

L є ι che mi ha insegnato tante cose,

L є ι che mi aiutava sempre,

L є ι che mi faceva ridere,

L є ι che mi abbracciava forte,

L є ι che mi mancava ogni secondo.

L є ι. L'amica che cercavo da sempre.

L є ι che mi ha delusa.

L є ι che mi ha tolto il saluto.

L є ι che è cambiata

L є ι che è diventata una persona diversa da tutto questo.

L є ι che oggi dopo tanto tempo mi ha presa per mano.

L є ι che mi ha detto basta,

Dopo tanto tempo vuole riappacificarsi.

Basta fare finta che nessuna delle due esista.

Ma L є ι  è cambiata,

E nulla sarà più come prima.

L є ι che ora ha altre amicizie.

L є ι che mi fà piangere ancora.

L є ι gli voglio tanto bene

L є ι che voglio abbracciare.

Amica Mia ♥

Ti rivoglio così.

La mia dolce amica

Che mi stringeva e mi faceva ridere.

F

A L в α ♥

яєD нαιя.

Questa settimana non sò proprio più cosa voglio.

Cosa voglio io.

Dopo lo scorso sabato sono м σ я т α dentro. Sono completamente distrutta.

Ho

» ρ α υ я α

 » D σ L σ я є

» я α в в ι α

in corpo.

Paura perchè stò mangiando tantissimo. Stò facendo una sorta di yo-yo

46-47-48.

Questi f σ т т υ т ι tre kg che non mi lasciano mai!

Mi ritrovo sola, arrabbiata, scontrosa.

Ho provato a farmi i capelli я σ ѕ ѕ ι ma non è stato un buon risultato.

Sono venuti riflssati, quasi non si vede il rosso...

Ma ne sono contenta!

Giovedì farò la tinta dalla parrucchiera.

P.S Grazie a Bitter_Sweet per i suoi commenti :)

Amy.



VσgLισ Sραяιяє Dα L L α FαCCια Dє L L α Tєяяα

Questa volta basta.

Basta basta basta basta basta basta!

Per te io cosa sono? Per tua madre io cosa sono?

Mi reputi davvero solo una figlia di p. una bambina che non merita niente?

Mi insultate in mia presenza, mi prendete in giro.

Perchè stai con me allora?

Non posso più vedere mia madre perchè tu non vuoi.

Non posso più andare da mia nonna perchè tu non vuoi.

Non posso più parlare con le mie compagne perchè tu non vuoi.

Non posso uscire di casa perchè tu non vuoi.

Mi alzi le mani e mi insulti...

Devo dire che è una grande dimostrazione del tuo amore per me!

Cavolo!

Poi tutto per te si trasforma in una grossa bolla di sapone che scoppia

e torni a ridere e scherzare.

Mi dici di amarmi, e io ti credo.

Io ti amo. Più di tutto.

Voglio solo averti con me.

Ma non ti posso perdonare questa sera.

Tu e tua mamma che mi insultate, tuo fratello che guarda e tu che mi alzi le mani, e per tua mamma le stò alzando io!!

Solo perchè ti allontano per poter usicire dalla porta!

Mi becco della cafona, idiota figlia di p.

E mi hai ι м ρ σ ѕ т σ  di chiedere scusa a tua mamma?!

Casa tua dista 6 km da casa mia, e io la stavo facendo a piedi pur di usire

da quella prigione che tu chiami "casa"

Vorrei solo sparire dalla faccia della terra, sparire per sempre,

Morire.

Mi chiedevo perchè fosse successo tutto.

E ora mentre io piango davanti al pc e mi sfogo chissà cosa ti starà dicendo tua mamma su di me.

Basta, basta basta!

Voglio andarmene di quì.

Non voglio più avere a che fare con questo mondo.

Nσи VσgLισ Pιù яєѕιѕтєяє.

Non voglio più я є ѕ ι ѕ т є я є, non voglio che le persone mi puntino il dito contro.

Vorrei gridare in faccia alla gente che mi punta il dito e dice *Non ti vuoi bene? Vuoi diventare anoressica? Guarda che devi mangiare almeno 3000 kcal a pasto!*

Fatti i cazzi tuoi! Ma т υ non hai neanche idea di quello che dici!Ma т υ chi sei per giudiare me? т υ poi! Proprio т υ! т υ non sai niente т υ non sei niente! Io non sono niente!

Voglio avere un corpo perfetto, voglio avere un ragazzo che mi ami! Vedo le persone con ragazzi che morirebbero per loro! Basta.

Non voglio più lottare, resistere, soffrire. Io sono decisa a portare avanti quello che voglio veramente. Voglio vedere il mio sorriso tornare. Tornare sincero.

S c α и ∂ ι ѕ c σ  L є  ρ α я σ L є 

ρ є я  C н ι α я ι я ν ι

 L є  м ι є  є м σ z ι σ и ι.

в α ѕ т α  L σ т т α я є  L α  D ι є т α   м є  L α  C я є σ  I σ.

N σ и  V σ ι  P є я  M є ! σ я α  в α ѕ т α !

Vєяяà υи gισяиσ ιи Cυι Cι ѕαяà Lα fєLιCιтà.

Una  cosa che ho imparto è che la felicità non è dovuta.

L'amore non è dovuto.

Il sorriso non è dovuto.

Nulla è dovuto.

Ora sono quà in lacrime, costretta a mangiare.

Osservo le ultime cose attorno a me,

Perchè tra pochi giorni a quest'ora non ci sarà più il sole

e dell'estate ci sarà solo il ricordo.

Ma io non voglio un ricordo tra le mani

Voglio un'emozione.

Si la rivoglio.

Quello che prima non volevo lo rivoglio ora.

Pensavo che sarebbe stato diverso,

L'inverno, il freddo, la scuola.

Pensavo che la fame non sarebbe arrivata, ma

Invece..

Cazzo mi faccio schifo.

Non sono forte abbastanza.

Tu vuoi che io prenda 4 kg. Arrivi a 50 kg.

Ma io non posso farlo. Non posso!!!

Ma forse sarò abbastanza forte da prendere 2 kg, non 4,

Ma perderne 4. Posso farlo?

Ce la posso fare?

ι'м иσт тнιи єиσυgн

Che la gente non capisca quello che ho D є n t я σ oramai è diventata

Una normalità.

Non sono coerente  con me stessa.

Mi σ D ι σ, amo T є, odio il C ι в σ, amo la ν ι T α

Semplicemente però odio м є

Odio il mio C σ я ρ σ imperfetto.

Le mie g α м в є enormi.

La mia pancia non abbastanza м α g я α

Voglio poter uscire di casa con abbastanza F σ я z α

Per non controllare i miei piedi quando cammino.

Per non guardarmi in giro ogni momento

E per non controllare se la G є n T є mi indica

Ride. Mi giudica.

Ma chi prendo in giro? Io non sono forte.

Le uniche A м ι c н є che α ν є ν σ

Mi hanno girato le spalle.

D'altronde non le biasimo.

Non sono в є L L α non sono м α g я α

Ma gli avrei dato un'amicizia S ι n c є я α.

Lo giuro.

La persona che α м σ  è cambiata.

Troppo.

Distaccata, fredda a volte.

E io mi ritrovo sola con la musica a palla,

Di fianco a dei pasticcini che ho appena

ι n ѕ υ L t α t o

Questo per farvi capire quanto il C ι в σ  м ι  C σ n t я σ L L ι.

E mi chiedo perchè questo sia successo...

Sforo ogni sacrosanto giorno

Queste 3 0 0 k c a l

E mi maledico sempre.

Oggi sono tornata a casa e ho mangiato una C α я σ t α

Poi un omogenizzato alla м є L α

E mi sono pesata.

Da 47.0 a 47.5 allora sono corsa in bagno

E ho cercato di V σ м ι t α я є

Ma la bile arrivata in gola è subito scesa giù nel mio corpo.

Avevo cmq perso 1 etto. (Non ho idea del perchè)

Poi una doccia G н ι α c c ι α t α e una corsa al bar con i capelli bagnati a prendere

La ricarica. Ero tornata a 47.0.

Questo mi porta inesorabilmente a chiedermi

"C σ ѕ α  N σ N  ν à  ι N  м є ?"

»Perchè non riesco a vomitare?

»Perchè le mie amiche non ci sono più?

»Perchè Tu fai così?

»Perchè ho bisogno di mangiare?

»Perchè cado a terra e inizio a piangere?

»Perchè domani dovrei aprire gli occhi?

A.

Pяιмσ Gισяиσ ∂ι ScυσLα.

Hello :)

Oggi sono tornata nel mio terzo reich personale,

Ma anche un terzo reich piacevole devo dire.

Prima notte da mio padre, dove ho scoperto che la bilancia viene da marte.

Non ho mai visto una bilancia simile...

Mi ha fatto piacere rivedere le mie compagne.

Anche se sinceramente volevo starmene un pò sola a contare le kcal.

Stanca e distrutta...

Ma sono contenta di aver mangiato solo 45kcal x colazione

e aver camminato tanto

:)

Cяσиιclє Of Aиσтнєя Dιѕαѕтєя Dαу.

La mia giornata era partita stranamente bene. Gli impulsi di mangiare non esistevano proprio, i conati di vomito erano come scomparsi dall'ultimo messaggio Tuo.
*Bυσnα nσttє αмσяє мισ... Tι αмσ Tαntιѕѕιмσ*
Un messaggio normale, semplice. Se non fosse che quell"amore mio" è la terza volta da un anno e tre mesi che lo sento pronunciare.

La giornata è passata molto noiosamente bene. Infatti cosa normale con Te, siamo stati in piazza tutto il santo giorno, a fare nulla se non fosse che a intermittenza salivi da un nostro amico per tarare l'Home Teatre. Poi direzione Carrefour a |sorpresa, sorpresa| guardare i Soubwoofer al mediaword per la durata di c/a 1 ora emmezza.
Pensare che oggi avrei potuto starmene a casa, Sola, Tranquilla, a tortuare i miei pensieri con il mio calcolo delle kcal.. Che può non sembrare ma impegna molto.
Poi un miscuglio di tante cose, tante emozioni che mi sono balzate addosso tutt'insieme...

Un'abbuffata, fatta solo perchè me lo chiedevi tu.

Solo per dimostrarti ancora una volta che ti amo alla follia.

Poi...

Ripensando alle prime ore del giorno mi balzava al cervello solo la parola "anoressia"

Ho visto un replia dei simpson in cui Lisa si fissa con la magrezza e diventa anoressica.

"Sò Cнє Lα fιѕѕαzισиє DєLLα мαgяєzzα è DєL tυttσ мαL ѕαna мα... qυєѕtσ è qυєLLσ Cнє Dιяєввє υиα Cιccισnα"

Poi di seguito una puntata dei Griffin presa in giro di Kate Moss, la mia Kate!!

Dicenvano che Kate Moss è così magra che se si gira di profilo scompare..

Poi un'intervista a un'attrice che ha impersonato una ragazza anoressica in un film

E poi quelle battute...

"Cιασ ємσ gιяl"   "мα ѕtαι zιttα cαzzσ dι αnσяєѕѕιcα!"

Sono diventata davvero uno stereotipo così scontato?

Poi quella discussione quando gli altri già sen'erano andati a bere. |cazzi loro|

"Ma con te non si può parlare di niente!"

"Per forza tu più di motorini non sai parlare"

"Certo sono la mia passione ce li ho sempre fissi quà!"

Allora dovresti capirmi quando ti dico che non è così facile per me Mangiare.

Capiscimi cribbio ti chiedo solo questo!

Pesandomi mi sono sentita un pò meglio.

Chiedevo perdono al mio corpo per quello schifo che avevo ingugitato...

Chiedevo scusa a qualcosa che dentro di me diceva che avevo sbagliato tutto.

Il Cibo. M. La compagnia.

Il gelato mangiato alle 4.

L'abbuffata finale.

Per un secondo, uno solo, sono stata sprizzante di gioia e felicità

Pensavo che l'anoressia mi aveva abbandonata finalmente

Che ero una persona nuova e conscia di sè stessa.

Ma poi mi sono smarrita ancora. E mi ha raccolto una mano ossuta. La stessa che mi ha auto-distrutto.

E come sempre mi ritrovo dietro a questo computer.

A pensare, rivangare e cercare di dimenticare.

Sì, perchè quando le cose vanno male puoi sempre cercare la causa.

Ma alla fine non ti resta che dimeticare e ricominciare.

Lunedì si avvicina e non vedo l'ora ricominciare!

Il freddo, le felpone, gli stivali pelosi,

Il digiuno totale

L'organismo che brucia kcal per riscaldarsi!

E l'unico vizio in tutto  questo

Brioches e Cappuccino.

Per un valore di 240 kcal presto smaltite!

:)

Amy

Sρєяσ Dι Cнιυdєяє Glι Occнι є Dι иσи яιαρяιяLι Pιù...

Ieri sera,sempre più malata e incapace di vederti con gli occhi del mio |se esiste ancora| cuore, ti ho preso la mano e ti ho parlato. In macchina, da soli ma davanti a tutti che non sembravano neppure accorgersi di noi. Che bella parola N σ ι. Io più te per formare noi.

Comunque sia, lasciando stare la grammatica, ti ho parlato con il mio cuore in mano.

»Amore ma ti ho fatto qualcosa di male?«

»No.. Perchè?«

»Perchè in questo periodo sei distaccato.. Freddo.. Sicuro non ti ho fatto niente?«

»Perchè dici che sono distaccato amore?«

»Perchè le prime persone che senti in qualsiasi momento sono i tuoi amici. Non parliamo più Non stiamo mai da soli...«

»Amore non sò neanche io perchè lo faccio. C'è non faccio apposta ma sento di dovermi distaccare un pò da te per vivere al meglio i momenti in cui siamo assieme...«

»Che momenti? Non stiamo mai assieme! Martedì e Giovedì siamo con i tuoi amici, sabato e domenica siamo con i tuoi amici. In settimana quando sei a casa stai sempre al telefono con i tuoi amici o davanti alla play... Quando siamo insieme?«

»Scusami amore....«

»....«

»No amore.. Non piangere... Non voglio vederti sare male...«

Se non volevi vedermi stare M α L є non avresti dovuto dirmi quelle cose.

Ti ho chiesto di starmi vicino. Significa che volevo che tu mi dessi la sicurezza di essere al mio fianco, che mi facessi sentire che almeno per te su questo fottutissimo mondo valgo Q υ α L c σ ѕ α. Ma forse ho sbagliato io, a chedertelo. Non sono abbastanza forte per sedermi davanti allo specchio senza versare lacrime di sangue.
Ma chiedo troppo se voglio una persona che mi stia accanto?
Se desidero visceralmente che la persona che amo con tutto il cuore mi sostenga?
Davvero,chiedo troppo?
Il tuo messaggio in risposta alle mie domande precedenti è stato
"Ke magari questo periodo dopo essere stato molto più vicino a te non riuscivo più a esprimere fino in fondo ciò che provo per te e evidentemente ora in modo involontario mi stò allontanando un pò per un breve periodo x riuscire di nuovo a esprimere a pieno i miei sentimenti... Anke xk questi ultimi giorni mi sentivo veramente un pò bloccato nell'esprimere ciò che provo x te... E magari è anke in parte colpa del fatto ke ultimamente abbiamo spesso litigato spesso e ora pian piano mi devo riavvicinare a te.. Cmq i sentimenti nei tuoi confronti on sono mai cambiati... Ora dormo però amore ke non riesco più a tenere gli occhi aperti... Buona notte e sogni d'oro.. Ti amo"
Non vi dà di scusa???
Dio non ce la faccio più Vorrei solo poter chiudere gli occhi e non riaprirli più.
Vorrei sparire da questo fottuto mondo di merda, per essere felice e non avere ossessioni riguardo al C ι в σ, all'A м σ я є a tutto quanto e vivere più serenamente un'esistenza...
Aiutatemi...

A в в υ f f α т α ѕтσяιcα. MαLєdєттα Mє, MαLє∂єттσ Mισ Pαdяє MαLє∂єттσ M.

*Buon giorno* A tutte.. Ora basta, non la sopporto più la presione che tutto il mondo mi caccia sulle spalle per farmi arrivare a quei cazzo di 49 kg che a quanto pare piacciono a tutti. Solo 3 giorni fà pesavo a mala pena 47 kg e oggi 48.

Tutto si riconduce a *La conversazione numero 1* Con M. Amore mio grazie, grazie davvero. Sai solo alzare le mani e gridare. Bene. Per te devo arrivare agli agognati 49 kg. Ma non ho nessuna intenzione di farlo. Dato che te ne dimenticherai come lo scorso anno.

Dà quella conversazione mi sentivo strana. Avevo *voglia di renderti felice, fiero di me* m avevo anche in corpo una *rabbia impotente* e mi sono abbuffata.

Yuppi. Che grande cicciona cretina che sono.

Poi riconduciamo la nostra attenzione alla *conversazione numero 2* con te caro paparino. Non ti vedo da quanto? 1, forse 2 mesi? E torni a dettare legge?

Bene, benissimo. Mentre mi portavi al bennet mi raccomandavi che se non mangiavo mi avresti spaccato le ossa. Benissimo. Perfetto. Mi hai fatto abbuffare con un panino e 4 Mc Nuggets. *Grazie mondo! * Grazie per farmi stare da schifo ogni giorno davvero!

Ho voglia di tirare un pugno al muro, ma riesco solo a versare lacrime di rabbia impotente, sdariata sul cesso dopo l'ennesimo attacco soffocato, perchè non ce la faccio neanche a vomitare.

Basta basta basta basta.

Da oggi basta. 300 kcal sono troppe, troppe ora!

Da oggi 230-250 kcal. Benissimo posso farcela C:

Ce la farò Vero?

Amy

Aиσяєѕѕια Nєяνσѕα... Bυℓιмια... Cιвσ. Pαυяα є N σ ι α.

La vostra voce non è mai diventata rauca dopo l'ennesima crisi в υ L ι м ι c α ?

Credo che questo mi abbia fatto pensare a tirare una riga ai miei pensieri e

fare un "reso conto degli ultimi giorni"

Davanti alla mia amata C α м σ м ι L L ค :)

Stò riflettendo sugli ultimi giorni

Il mio obbiettivo dopo ieri dovrebbe essere 49 kg

Come vuoi tu amore.

Ma continua a restare sull'immagine fissa delle mie gambe

a 39 kg.

Direi che le mie crisi di panico sono aumentate

Giusto giusto da ieri.

Non posso prefiggermi di aumentare 2 kg, per me sono davvero troppi.

Davvero.

Il cibo mi ha tradito ancora. Ricordate la torta al cioccolato?

Ho purtroppo ceduto e mi sono ingurgitata una fetta da 400 kcal

Corsa in bagno a vomitare, per due volte, ma il risultato è stato

un'attacco d'asma e il vomito arrivato appena alla gola..

Risceso subito.

Da quì la mia voglia di una camomilla per tranquillizzarmi e riprovare con un

liquido nello stomaco.

La paura d'ingrassare mi attanaglia ogni 10 secondi,

Ieri al solo pensiero di dover prendere 5 kg (prima l'obbiettivo di M. erano 52 kg)

era davvero troppo per il mio cervello.

Gli occhi hanno iniziato a piangere e la bocca ha iniziato a gridare

Sdraiata in macchina con te lontano dal mio cuore.

Mi annoierei molto se non avessi da pensare ogni giorno

al mio corpo e alle kcal che ingurgito

Se non avessi mangiato la torta non avrei sfiorato nemmeno le 200 kcal

ma ora sono a 500.

E mi faccio pena.

PENA

PENA

PENA

PENA

PENA.

Appena finita questa camomilla ritenterò a cacciarmi 2 dita in gola.

E a sperare che nel mio wc si apra un piccolo pacchetto contenente kcal

Schifose e cioccolatose...

Amy

♥ T σ я т α A L Cι σ c c σ L α т σ ♥

Ora della papa, ma tanto io non ho fame...

Come una povera cicciona mi sono abbuffata stà mattina.

Dopo tanto tempo ho fatto colazione.

♥

L'ultima volta che l'ho fatta è stata al mio compleanno

29 Agosto 2010 Domenica.

Cappuccino con 3 bustine di zucchero

e una brioches al ciccolato.

C'era anche Marcella...

Per lei solo un caffè.

♥

                                                                                                                                                   
Ora per me un'altra piccola tentazione.

Una fettina innocente di Torta al ciccolato e pinoli

La nostra paesana.

Se non fosse che questo piccolo e innocente

anfratto di materi cioccolatosa

ha 420 kcal.

♥

No. non mi tenti cara torta.

Io sono più forte di te :)

Basta non guardarti.

Non pensare a nulla che possa distrarmi da quello che è il mio obbiettivo

♥

Ovvero un corpo decente.

Che non mi faccia piangere di dolore strozzato

ogni volta che lo guardo.

Il mio obbiettivo è lì ed è duro da conseguire.

Ma l'uomo è dotato di pazienza divina :)

E questo obbiettivo, nonostante gli osctacoli

Cercherò con tutta me stessa di portarlo a termine.

♥

Ora  sarà anche più facile con l'inizio della scuola.

O forse no.

L'unica tentazione che non posso togliermi,

Il mio piccolo vizio personale

che mi fà stare bene è la colazione.

♥

Ovvero 500 kcal al giorno solo di colazione,

che per me è una cifra spropositata.

Con un pò di coraggio eliminerò la brioches calda appena

fatta, fumante e profumata.

Morbida e leggera.

Penso che sarà più facile smaltire le calorie,

♥

Cammino per 20 min fino alla fermata.
Dopo un'estenuante ora di pullman
cammino un'altra mezzora a Monza
(di mezzo non conto 10 min di pullman ATM)
fino alla mia scuola.
Questo lo ripeto 2 volte al giorno.