Era un grande amore e l'hai bruciato in una mezzora, il mio cuore l'ha deciso e non ti lascia entrare più. Ed è stata tutta colpa tua. Oggi avremmo fatto un anno e 6 mesi, e non ti sei neanche fatto vivo. è tutta colpa tua mi hai rovinato questo giorno! E ora non tornerà mai più.

Voglio averti quì con me....

F Lσνє уσυ

Sò che leggerai questo post amica mia.
Sò che ci sarai per me ma io non riuscirò ad esserci per te.
Allora in prima cosa il post "Rabbia" non era riferito a te mi spiace, ma a tutte quelle bimbette che si fanno fighe scrivendo sui post "ANA TI AMO"  (premesso che la parola "ana" mi crea un grande fastidio, perchè non si può enfatizzare e dare nomignoli a una malattia che ha un nome dato di fatto.) e nella realtà mangerebbero anche un cammello e giocano a farsi belle e grandi. Non credo di parlare riferendomi a nessuna delle ragazze che mi seguono... 
Poi, ti ripeterò fino alla morte, che non ho detto di NON CAPIRTI anzi, dio solo sà quanto ti capisco.. Ma davvero è difficile aiuarti. Io non posso dirti come uscire da tutto questo.
Perchè ci stò fottutamente bene dentro!!!
è l'unica mia via d'uscita e tutti i buchi del cazzo me li stanno tappando. Tu, i miei, Marco...
Tutti credendo che tanto sia una cosa facile, che se non la faccio non voglio bene a nessuno.
Anche la mia psicologa pensava questo, sia di me che di mia cugina Deborah.
Tutti bravi! Mi ha fatto male quello che hai scritto. Io sono qui lo sai ma non posso aiutarti.
Come posso aiutare una persona per cui mi butterei da un balcone solo x farla sorridere, dicendo cose che non penso come "Devi mangiare o muori" quando sono la prima che vorrebbe tornare ai magnifici 36..?!
Sarebbe ipocrita e anche molto stupido. Hai bisogno di Mauro. Lui solo e soprattutto TE STESSA ti possono aiutare,
TI AMO AMICA MIA.
A. Per F.

яαввια

Musica a palla e viso tra le mani infuocato. Rabbia contro tutte quelle persone che la prendono sul ridere. Cazzo un conto è stare a dieta. Un conto è paragonarsi a persone che soffrono di malattie come l'anoressia nervosa. Questo non è uno strafottutissimo gioco che si può smettere così di punto di bianco. Il rifiuto del cibo, la depressione, le carie, la perdita di capelli, le malattie intestinali. Io vomito sangue cazzo.
Rabbia contro tutte quelle che pensano che sia una via facile x dimagrire.

A.

"Più dolce sarebbe la morte se il mio sguardo avesse come ultimo orizzonte il tuo volto, e se così fosse.. mille volte vorrei nascere per mille volte ancor morire." William Shakespear - Amleto

VΛNƧ VΛNΣƧ...

Io..

4 pacchetti di patatine.

E non me ne fotte uno stracazzo.

Euforia portami via..

Oggi è una giornata a

C o l o r i

Dopo tanto tempo... Lasciatemela godere che finirà presto

:)

Vi voglio bene.

Aναитι ιL Pяσѕѕιмσ

Tu, piccola e insignificante αиσяєѕѕιcα del cazzo, stupida вυLιмιcα piscotica,  αиѕισgєиα di merda strafottuto zєявιиo cos'hai in mano? No anzi, cara ΛLвΛ, cosa vuoi avere in mano?

Lα ѕcuolα? Hai sprecato due anni della tua fottuta esistenza per studiare una cosa che ti fà cagare e sembra non fregare a nessuno, ora hai la possibilità di studiare quello che veramente vuoi fare nella vita e i soldi mancano, e non ci sono certezze.
Lα Fαмιglια? Tua madre non ti è concesso vederla (e non sò se reputalo un bene o un male..) tuo padre che odi immensamente per quello che ti stà facendo, provocandoti crisi di panico paurosamente pesanti, con attacchi d'asma pazzeschi seguiti da crisi prolungate solo per questo tuo fottutissimo corpo, bè ci sei costretta a vivere... Tutto il resto? Chi?
L'αмσяє? Sei lo zerbino di una persona che a parole si interessa di te, ma a fatti preferisce scaricarti a casa per divertirsi con gli amici e trattarti di merda.
L'αмιcιzια? Non ti è concesso sentire nessuna delle tue amiche, e le poche che hai già si stanno rompendo il cazzo di te...
Lα ѕαlυтє? A puttane pure quella, schizzoide che non sei altro. Ma tanto a nessuno gli frega quindi perchè non lasciarmi morire finalmente in santa pace?

Nuмєяσ oттo. Sριccнι αяαиcισиι

Piccolo spuntino. 50 kcal. Otto spicchi arancioni morbidi.

Frutta arancione. Arancia, Mandarino...

Succo d'arancia, dolce e aspro.

Il cibo cambia forma, cambia colore e gusto. Cambia aspetto

Si trasforma cambia e cresce. Pulsa e attira. Profuma.

Quod Me Nuitr Me Destruit.

ѕoмєтнιиg

*Quando trovi una persona che ti rende felice, non importa chi sia, tienitela stretta*

Ieri l'ennesima litigata. L'ennesima sconfitta.

Insulti e parole pesanti. Solo quelle sai darmi.

Scendo dalla macchina e sei solo capace di gridarmi dietro di tornare in macchina, non hai le palle di sccendere e parlare.

"Cancella i numeri delle tue amiche o vedi"

"Cosa vedo? Vuoi farmi cambiare numero?"

"No ti ritiro il cellulare!"

"Sei mio padre per caso?"

Numeri cancellati, ennesima sconfitta

Ora come cazzo li riprendo quei numeri? Scusatemi amiche mie, non sono stata in grado di strappargli il cellulare di mano...

Non sò se voglio restare insieme a lui...

♥ΛLвΛ♥

Yσυ αяє му тωιи ѕσυL?

Come fare a riassumere i sentimenti in un post?
Bè è facile. Pensare prima di tutto a che sentimenti si è provato...

Rαввια Gισια Pαυяα FєCιcιтà Cσитєитєzzα Sρєиѕιєяαтєzzα

*Era da un pò di tempo che io e te amore, non dormivamo abbracciati. è stato davvero bello.*

Come fare a capire cosa si ha in mano? Non vi è mai capitato di guardarvi indietro per un secondo, pensando a come ci si può sentire? Insomma, ho mangiato come un bue, e per la prima volta in 3 anni mi sono sentita davvero piena.

Un pranzo al McDonalds non ha prezzo se è con te...
Certo avrei potuto schizzare, farmi prendere da un attacco di panico, iniziare ad ansimare e a piangere, correre in bagno e ficcarmi due dita in gola, tenermi la faccia infuocata tra le mani e chiedermi se sono davvero così tanto spicotica da non poter neanche mangiare un cheesburger, un pollo da 6 e una confezione piccola di patatine (il mio lauto pranzo) tra l'altro non finiti nessuno dei tre senza schizzare completamente.
Certo l'ho fatto. Ci sono riuscita, vedevo la mia immagine riflessa, e tu che mi dicevi "sei troppo magra amore.. cerca solo di ingrassare un pò fallo per me!" e i tuoi amici che mi dicevano "Ma ti devo prendere a scarpate per farti mangiare?" e con il sorriso sulla mia fottutissima bocca masticavo lentamente e mandavo giù. Vi siete mai sentite così soddisfatte? è un piccolo passo per me. Ma grande per il mio stomaco che ha gridato vendetta fino adesso.. Il vomito mi attanagliava la gola, la pancia era gonfissima, e la schina si pieghava in avanti. Ma cel'ho fatta.

Comunque sia ora ho paura a pesarmi. Dai 44.9 che ero non voglio ritrovarmi ai 48... Non voglio assolutamente. Non voglio pensare a ciò che succederà dopo, al cibo, voglio solo pensare che stà sera forse ti vedrò e starò abbracciata a te.
Doccia calda, cappuccino e un mandarino. :) 45+30
Sorridi piccola donna ingorda!
I miei problemi comunque sono molto più grossi di quanto mi sognavo che fossero. Il mio sfondo del cellulare è l'immagine di un hamburger con le patatine, lo sfondo del deckstop è un frullato alla fragola, sogno di mangiare e mi sveglio affamata, la mattina immagino la mia colazione, conto le patatine e ci gioco, (ho disegnato un cuore con 21 patatine =3) ho una cartella stra zeppa di foto di cibi vari, alle macchinette a scuola stò mezzora a fissare il cibo, poi lo compro e lo offro perchè mi sento in colpa, poi piango perchè quei soldi li avrei potuti usare per qualche bella cosa per me o per Marco..

Voglio vivere in inghilterra.
Voglio il sole 
Voglio il piercing sulla lingua xD
Voglio ridere e scherzare
Voglio fare una foto con S. in strada
Voglio abbracciare M.
Voglio un frullato alla Fragola

Voglio uscire a fare un giro
Voglio andare in bici e sentire l'aria in faccia
Voglio andare al cinema e tuffarmi nei popcorn
Voglio fare della mia vita qualche cosa...
Voglio...
Voglio...

VIVERE.

Qυσd мє иυтяιт мє Dєѕтяυιт

Copia incolla.
Parole copiate, cancellate, riviste e buttate giù chissà per quale motivo preciso...
Tutto un casino. Nel mio cervello tutto un casino.
Odio l'amicizia maschile. Gli amici del mio ragazzo. Perchè l'amicizia maschile non è come quella femminile.
è tutto strano. Si vuole fare tutto subito. I sentimenti ci sono. Fortissimi, ma vengono nascosti per essere i più fighi di tutti...
E questo dà spazio a nuovi momenti per essere sè stessi e star bene. Tutto ciò dura per sempre. Questo mi distrugge. Io non sarò con lui per sempre... Loro sì.
Tutto questo mi fà stare male. Sono felice che abbia degli amici certo. Ma con loro è tutto così diverso. è tutto più bello...
Loro vogliono andare da questa e da quella, a ballare e a bere...
Io ho 15 anni. E non ho mai fatto nessuna di queste cose, perchè M mel'ha proibito. Dai 13 anni, praticamente una bambina, non ho mai messo piede in una discoteca, non sono mai uscita una sera con le mie amiche o un pomeriggio intero senza lui..
Lui invece deve fare tutto. Senza me.
E il ricordo di quello che ha fatto mi distrugge... Quello che ha fatto senza me.. Tutto così bello.. E non lo condivideva con me... Io ero a casa a pensare a lui. Lui era in giro per non pensare a me...

Cσитяσνєитσ

Mi cerco nello specchio, Voglio essere un fantasma, un vapore sospeso che guarda ma non è riconosciuto. Sono incompleata, sono un essere con un buco dentro. Vivo dentro una pelle, dentro una casa. La taglio, questa pelle. Forse così potrò uscire dal mondo.

♥

Poi sei partito x sempre. Giro per casa e non ti trovo, non ti trovo più. Poi penso che è giusto così, che tu, anche da vivo, non eri uno che voleva essere trovato.

☆

La mia pelle è un abito, un abito mangiato dalle tarme. Ma io non voglio indossarlo, voglio starne fuori. La mia pelle è un abito tutto da tagliare.

♥

E queste stradine che traccio  con cura col coltello sul mio braccio sono disegni x te, lettere d'amore, sono le tue carezze sulla mia pelle. Te le scrivo col sangue, direttamente dal cuore.

☆

Voglio dormire, non pensare. Infilarmi in un sogno, in una musica forte. I sogni mandano grande rumore, e la vita nessuno. La vita è un perdimento, lo sò, un sorridere e distruggere continuo.

♥

In questa stanza chiusa, che la luna rischiara, le pareti diventano gente, folla che accerchia la ragazza crudele, con il cuore di pietra. In questa stanza dove un'assassina fuggita si crede salva, la musica sfonda le pareti, muove i mari e i monti del cuore. Scioglie le lacrime.

☆

♥ΛLвΛ♥

αямι.

Da un paio di mesi è tutto sconnesso... La dieta, l'amore, ιL cιвσ..
Da mia madre al fine settimana, in casa perchè sono troppo cogliona e paurosa per uscire... Mi faccio schifo.

Ieri dopo 2 settimane intense ho rivisto i suoi occhi. Ho risentito il suo abbraccio e i suoi baci.
E stato bellissimo.. Mi è mancato molto. Non abbiamo litigato, ci siamo solo tenuti stretti al buoio. Solo io le lui, i nostri cuori. Ti amo.
Ogni tanto digiuno, ogni tanto mangio poco. Ogni tanto mi strafogho. Non c'è nulla di definitivo in tutto ciò. Sarò costretta di nuovo a cancellare tutto. Ma non con lo sbianchetto. Tirerò una righa e scriverò più avanti. Come alle elementari. "Via le amiche, via tua mamma, via facebook, via gli amici" Mel'aveva detto.
Ma per poco. Finchè non deciderà di farmi riavere tutto e anche di più. Solo del tempo...
Sono cambiata in questi giorni. L'ho visto ieri sera...
Non m'importava cos'avesse fatto in queste settimane, non m'importava chi avesse visto, non m'interessava perchè per due settimane sentiva me tutto il giorno, dicendo che mi amava, e che gli mancavo.
Voglio lasciar perdere i 4 giorni in cui abbiamo litigato. Tutto è passato.
Ieri sera in macchina ridevamo e scherzavamo. Non succedeva da тαитιѕѕιмσ. Mi abbracciava e mi stringeva forte. Questo è ciò che mi basta.

Per ciò che riguarda il cibo, oggi ho già mangiato tanto a colazione. Credo salterò il pranzo o starò tutto il
giorno al cesso a vomitare... Il mio corpo non è ancora completamente abituato al cibo...
Nonostante tutto però, resto ancora stabile ai 45.2 kg.
Forse c'è ancora qualche rimanenza di te dentro il mio cuore vuoto.
D'altronde l'essere vuoto è solo la nostra arma per permettere a qualcuno di riempire questo vuoto.
Ma non voglio rinunciare alle mie amiche proprio ora.
VI VOGLIO BENE <3

вιѕσgиσ ∂ι υи αввяαccισ...

Okkey è arrivato il momento, piccola donna, in cui devi cambiare strada, ritrovandoti da sola in un bivio oscuro. Non si può tornare indietro, perchè un albero sbarra la strada. Questo albero lo chiamano tempo...
C'è una strada, a destra, che porta alla solitudine, ma potrebbe sboccare nella felicità. Porta a un futuro senza Marco, senza amici e famiglia (i suoi) senza quelli che davanti ti fanno le belle facce e poi dietro t'inculano... "Tu sei una di famiglia!" poi invece quando esci dalla loro vita se ne sbattono...
Poi c'è la strada a sinistra, che porta a un'altra possibilità da dare a Marco, lui cambierebbe (così sostiene) e forse saremmo felici... Ma la merda resterebbe invece nella strada a destra si staccherebbe.
Bè tutte voi scegliereste la destra vero?
Io credo che sceglierò la sinistra...

"иσи νσgLισ cнє мι cσиѕι∂єяι ιL тυσ єx, ρєяò σяα нσ вιѕσgиσ ∂ι ѕтαяє υи ρò ∂ι тємρσ ∂α ѕσLσ σ cσи gLι αмιcι ρєя яιѕcσρяιяє мє ѕтєsso... ѕєитσ ιL вιѕσgиσ ∂ι яινє∂єяє Lυσgнι cнє нαииσ fαттσ ραятє ∂єL мισ ραѕѕαтσ є яιρєяcσяяєяє мєитαLмєитє ιL cαммιиσ ∂єLLα мια νιтα... ∂ιcιαмσ cнє νσgLισ яιυѕcιяє α тσяиαяє Lα ρєяѕσиα cнє єяσ мα cαмвιαи∂σ тσтαLмєитє. нσ вιѕσgиσ ∂ι υи ρò ∂ι тємρσ ρєя яιυѕcιяє α тσяиαяє cσмє qυαи∂σ мι нαι cσиσѕcιυтσ мα ∂ιcιαмσ мσ∂ιfιcαяє αLcυиι αѕρєттι ∂єL мισ cαяαттєяє ρєя ρσтєятι яєи∂єяє fєLιcє αL 100%... тι αмσ"

Che cavolo devo pensare? Diciamo che è meglio prenderci un periodo... Perchè non sono sicura di voler tornare con Marco e tornare a stare male... Dio se penso che domani è venerdì muoio..
Prima aspettavo il sabato e la domenica unicamente per vederlo, ora non voglio assolutmamente che arrivino. Saprei che lui è in giro a divertirsi con i suoi amici mentre io resterei a casa a pinagere per lui...
Bè questo week end sarò con una mia amica ma non ho ASSOLUTAMENTE voglia di uscire... Voglio stare sola in questo periodo... Chiudermi in me stessa...

♥ ΛLвΛ♥

؟Lσνє?

Che dire?
Un bel post per riassumere tutto...
Da 6 giorni non stò più insieme a M.
Ma ci sentiamo, e io non sò più che intenzioni ha.
Ora stò aspettando che mi scriva, ma non penso che lo farà...
Lui dice di rivolermi, ma non sò cosa pensare...

Oggi e ieri dal nervoso ho ingurgitato troppo.
Bisogna rimettersi in carreggiata e riassestarsi un pochino
Giusto per riprendere l'equilibrio e stare bene!
Del mio peso che rimane?
45.6
Un impercettibile scritta sulla bilancia...
Le mie gambe sono cambiate.
Sono più tozze... Sono ingrassata...
Stavo raggiungendo i 43 ma il nervoso mi ha colpita...

Fà schifo la carne quando la tocco.

Mi fà paura pesarmi.

Mi fà paura guardarmi ed essere guardata...

Mi fà paura il cibo...

♥ ΛLвΛ ♥

нєLρ ∂σиυт, ραиCαкє αи∂ CнσCCσLαтє αѕ кιLLιи' мє!

La ciambella di paderno.

Questa delizia a glassa bianca è quello che sono stata costretta a ingurgitare.

Quante kcal? Forse 500?

Mia madre che mi guardava, perchè voleva fare qualcosa con me

Come quando ero piccola.

Oн gσD! Dσиυт ιѕ кιLLιи мє ѕσfLу!

м.

Bè che dire come riassunto?
Domenica, dopo il 12 esimo messaggio, mi ha scritto "5 min e sono lì ∂α тє.." "Come mai?" "Perchè si..."
E quando mi è venuto a prendere ha fatto finta che non fosse successo иυLLα...

Mi ha raccontato di come fosse stato fєLιcє cσитєитσ є ѕρєиѕιєяαтσ negli ultimi giorni... Avrei voluto ριαиgєяє davanti a lui, gridare e tirargli una sberla. Ma non ho più 5 anni...

Ho scoperto a scuola, che sabato è uscito con un amico, la sua ragazza e un'amica della sua ragazza...

E cavolo se ci sono rimasta ѕєccα.

Ho chiesto spieghazioni all'amico, ma ha negato. Poi a lui, e prima ha detto di non averci parlato, poi di averci parlato... Io ero a casa a piangere per lui, e lui era in giro con un'αLтяα?

L'ha fatta salire in macchina dove abbiamo fatto l'αмσяє                                    ...Che ∂єLυѕισиє...

*è cσѕì тαитσ вяυттσ cαριяє cнє αρρєиα мє L'нαииσ ∂єттσ ѕσиσ ѕcσρριαтα ιи Lαcяιмє? тυ cσи мє иσи ραяLι є иσи ѕcнєяzι... νσяяєι тυ fσѕѕι ιL мισ мιgLισяє αмιcσ σLтяє cнє iL мισ яαgαzzσ... мα тυ cσи мє иσи cι ραяLι. σgиι occαѕισиє è вυσиα ρєя ραяLαяє cσи qυαLcυиo, мα иσи cσи мє! Lì ∂σνє αввιαмσ fαттσ L'αмσяє нαι fαттσ ѕαLιяє υи'αLтяα яαgαzzα... *

E ora non si fà più sentire, ha detto che gli ho fatto una scenata, ma io volevo solo chiarire....
Non ce la faccio più.
Per completare il tenero quadretto ho fatto una cazzata. Mi sono incisa una м. sul braccio...
 Che ho subito sbarrato... Spero non lo venga a sapere....

Grazie Lily per il commento. Ti voglio tanto bene.
Cmq lui non mi ha tradita, ci ha solo parlato con questa... Ma Io mi sono Sentita tradita... :( Xk lui con me non parla...

яιиυиcєяò α тυттσ ρєя υи αLтяσ ѕєcσиDσ Cσи тє.

Ho rinunciato a tutto per te. E lo rifarei volentieri.
Mi manchi come se mi avessero tolto l'anima e il cuore, perchè è così, io le ho donate a te.
Prima anche se non ci vedevamo ogni giorno, ma solo 4 giorni a settimana, sapevo che tu c'eri, perchè mi scrivevi che ti mancavo, ci sentivamo.. Ma per 6 giorni non potremo sentirci, per 3 giorni vederci... Non ce la faccio già più. Ho pianto talmente tanto che ora le lacrime non mi escono più.
Ho pregato Dio di farlo tornare da me. Sò che non è finita, siamo ancora assieme, ma abbiamo bisogno di una settimana per riflettere... Ma io sono combattuta su questo.
La bambina che è in me, la cazzuta anoressica dice di no, che non vuole, che vuole vederlo ora!
L'altra, quella che stà bene, dice che si, stà morendo senza lui, ma che è giusto lasciare che rifletta...
Ma ieri era tranquillo quando ci siamo visti, mi diceva di amarmi, ogni tanto mi giravo a guardarlo, lui mi guardava e mi dava un bacio. Lo abbracciavo e gli dicevo
"Amore per favore per stà sera stai con me. Poi non ci vedremo per una settimana, almeno oggi stai con me... Abbracciami e dimmi solo che mi ami..."
E lui mi diceva di sì, mi diceva ti amo. Mi mancherai questa settimana.
Gli ho scritto dei messaggi da stà mattina..

>Hei.. Non voglio che rimaniamo arrabbiati... Per favore.. Siamo stati così bene ieri sera... Non roviniamo le cose... Sò che questa settimano non ci vedremo e sarà molto dura, ma non voglio pensarti triste o arrabbiato.. Ti amo<

>Okkey non voglio costringerti a rispondermi se non mi vuoi sentire... Anche se mi fà star male pensare che tu sarai a 100 metri da casa mia e io non potrò vederti per una settimana intera... Nè sentirti... Mi mancherai davvero da impazzire. Ricordati solo che ti amo.. Ciao amore... Mi mancherai in questi giorni...<

>Mi dispiace veramente quello che stà succedendo.. Lo sò che tu non hai colpe, infatti ti chiedo scusa.. Ma davvero non sò più che fare... Io ti sento lontano da me e non penso che tu mi consideri ancora la tua ragazza... Non sò come stai e questa è la cosa peggiore, vorrei che tu me lo dicessi ma non mi rispondi ai messaggi e di sicuro non risponderai a questo... E mi dispiace. Io vorrei solo che tu ti ricordassi in ogni secondo che qualsiasi cosa succeda, io sono sempre con te con il mio cuore, perchè l'ho donato a te, non smetterò mai di dirti che tu sei il mio universo, che sei stato il mio primo amore e sono contenta di aver perso la mia verginità con te. Non rimpiango nulla, se non che ti ho fatto del male... Perdonami. Vorrei vedere il tuo sorriso, mi darebbe tanta forza che ora manca... Ho TANTA paura di averti perso, sò che non mi risponderai, ma spero che mi penserai dopo questo messaggio.. Ti amo con tutto il cuore.<

>Tante volte ho creduto che tra noi fosse finita, e grazie al cielo mi sbagliavo, tante volte ho creduto che il mio cuore appartenesse solo a una persona, la persona che mi ha fatto battere il cuore da quando l'ho incontrata, la persona che con un solo abbraccio mi faceva tornare a sorridere, la persona che ho trovato e non posso permettermi di lasciarla andare via da me. La persona che ora stò assillando e gli chiedo scusa... La persona che più mi manca in ogni istante, a cui vorrei chiedere  come stà ma non mi risponderebbe... Questa persona sei tu e ti chiedo ancora scusa. Sento un vuoto immenso nel cuore e  non vedo l'ora che tu lo riempia di nuovo. Se lo vorrai. Spero che riattaccherai i cuoricini che ti ho regalato, per avere un ricordo di me, nella macchina dove tante volte abbiamo fatto l'amore... Ti amo. Non dimenticartelo... Scusa se sono così stressante ma voglio che tu capisca cosa provo.<

>Non vedo l'ora che finisca tutto questo, che ci butteremo tutto alle spalle per ricominciare assieme a stare bene. Non vedo l'ora di poter prendere il tuo viso tra le mani e darti un bacio. Stò abbracciando balù... Ti amo amore, ricordatelo ti prego!!<

Non mi ha risposto neanche a uno.. che devo fare???
Aiuto...

Lα ѕєттιмαиα ριù вяυттα ∂єLLα мια єѕιѕтєиzα...

Ci siamo presi una piccola pausa. Una settimana per riflettere l'uno sull'altra.
è una cosa dura e difficile sopratutto per me, ma devo essere forte per te amore mio.
Devo lasciarti il tuo tempo per capire se io per te sono INDISPENSABILE.
Per capire tutto l'amore che provi per me. E spero che finita questa settimana mi dirai che ti sono mancata tanto... Che non riuscivi più a stare senza di me..
Oggi sarà il giorno più duro per me, perchè ti sò fuori a divertirti con i tuoi amici e io sarò quì a pensarti..
Ma non voglio pensarla così negativamente. Tra una settimana ci vedremo e staremo un giorno intero solo io e te! E io cercherò di cambiare per te.
Come dici che io sono cambiata anche tu lo sei. Questa settimana rifletteremo.
Ma io sò che morirò per questo...
Sò che non ci sentiremo. almeno non sempre... Sò che ti mancherò e sò che tu sarai a 100 metri da casa mia senza che io possa vederti.. Sò che il 18 faremo un anno e 5 mesi, e tu mi scriverai solo "Auguri" perchè tu sei fatto così...
Spero che cambierà qualcosa. Spero ci uniremo di più.
Non ci vedremo oggi, martedì e giovedì, e spero che ci vedremo sabato... Per favore!
Ma è tutto così vuoto, tutto senza te è una sofferenza...
Perchè siamo arrivati a questo?
Voglio essere forte per te, non sò se arriverò mai a 50 kg, anche perchè ne peso 44... Non ce la farò credo.. Ma per te amore mio ci proverò...
Mi manchi da togliere il fiato...

αLσиє..

Mi sento tanto sola senza averti quì.
Chisà con chi sei e cosa stai facendo. Chissà se mi pensi, se ti manco,
Chissà se stai ascoltando la nostra canzone,
chissà se stà sera mi manderai un messaggio.

                                               

Mi manchi amore mio, non ce la faccio più...
Ogni minuto sento più forte la tua lontananza e il dolore mi stringe di èiù.
Sento un vuoto totale dentro al cuore.
Come se fosse stato privato di ogni cosa.
Momenti, ricordi, emozioni e sensazioni che x un anno e mezzo mi hanno accompagnata
ora dove sono?
Ti ho perso per sempre? Sei ancora mio?
Torneremo assieme? Mi ami?
Io non lo sò lo giuro.. Vorrei avere una risposta...
Vorrei che mi chiamassi e mi dicessi
"Amore stai tranquilla io sono quà, sono sempre con te, mi manchi! Ora non ti lascerò più..."
Lo vorrei tanto!! Lo giuro!!

E stà sera dovremmo andare a un compleanno assieme.
Ma non sò se mi verrai a prendere, se mi guarderai negli occhi
se ti siederai vicino a me, se mi parlerai o se farai finta che tra noi non ci sia nulla.
Non lo sò se scoppierò in lacrime davanti a tutti.
Non lo sò se tutti mi guarderanno e lui se ne fregherà.
Non sò più nulla e mi manca da impazzire.

Mi scoppia il cervello. Vorrei che le ultime liigate non fossero mai avvenute,
che tu mi abbracciassi e mi rassicurassi come l'ultima volta.
"Sono quà con te ora non ti devi preoccupare più di nulla."
Chissà se mi stai pensando ora.

Ora sei nella città della tua ex, della prima ragazza di cui ti sei innamorato.
Mi hai fatto questo. Mi hai fatto male ancora...
Ho paura amore mio. Dopo quello che abbiamo passato non ti lascerò andare via...
Ma tu mi allontanerai? Oddio cosa devo fare???

Pєяcнè?

Ho bisogno di te. Voglio solo e unicamente un tuo abbraccio. Finchè non lo avrò non potrò calmarmi!
Mi manchi amore mio.. Non ti voglio perdere per sempre.
Chiudo gli occhi e ho la tua immagine fissa nel cervello.
Vedo i tuoi occhi e le tue labra, ti vedo mentre mi abbracci.
Non riesco a toglierti da qui. Dalla mia testa.

Quel tuo messaggio:

»Ascolta stà sera abbiamo litigato e come penso tu stai male anche io stò altrettanto male... Sento la tua lontananza e ho paura di averti persa x sempre... Purtroppo ho commesso un grosso errore accecato dalla rabbia ho detto parole pesanti... E ti ho cacciato in malomodo, ma tu sei tutto per me e non posso sopportare di perderti... E che negli ultimi mesi stavo male a vederti cambiata... A trovarmi davanti una persona che non è quella di cui mi sono innamorato... Ho cercato di fartelo capire più volte ma forse non riuscivo a essere così chiaro... Sei cambiata troppo non ti riconosco più... E questo mi impediva di starti vicino come agli inizi... Io ho cercato di starti vicino e aiutarti a risolvere i tuoi problemi quando mi chiedevi aiuto ma non ne ero in grado... Il tuo cambiamento mi stava allontanando sempre di più da te e non sapevo cosa fare... Non voglio perderti ma nemmeno stare con una persona che mi sembra quasi estranea.. Ti amo con tutto il cuore e spero che tu dopo questo messaggio possa capire cosa ho vissuto in questi mesi con te... Ti amo e non mi stancherò mai di dirtelo... Però vorrei rivedere la persona di cui mi sono innamorato...«

Cosa devo fare amore mio?

мαLαттιє иєяνσѕє....

Con M è tutto finito. Tutto. Basta stare male, basta tutto.
Basta dolore, basta lacrime, basta sfoghi, basta spiegarti le cose.
Basta. Tu non mi capisci? Tu non mi ami? Vafffanculo.
L'ennesimo schiaffo. l'ennesimo davanti ai tuoi amici.

L'ennesimo desiderio di farmi del male.
Di punirmi. Di punire il mio corpo schifoso che per anni non è stato mio.
Che per 15 anni mi ha fatto sentire diversa e inadeguata agli occhi di tutti.
Ma questa è la vita?

Da piccolissima all'oira di pranzo e cena io mi nascondevo sotto il letto o in bagno. Non volevo mangiare. Non volevo il cibo. Non volevo essere sgridata se non mangiavo. Questo calvario si ripete da 15 anni. Io non voglio mangiare per avere occhi addosso puntati di mia madre, o di mio padre o di mia sorella, o della mia matrigna, o di M o di sua madre che mi dicono
"Fai schifo a mangiare" Non mi guardare allora! Non costringermi a mangiare! A 12 anni finalmente l'occasione d'oro. Mia madre aveva trovato un lavoro da 16 ore al giorno, ciò significava che non era mai a casa a controllarmi. Digiuni mi mancate. Digiuni di settimane intere. Chili che se ne andavano, e il 36 che era sempre mio. Ma non bastava, proprio quando volevo scendere ecco lui. Filippo. Lui che mi ha fatto tornare una carica di vita... Ma questo è il passato.

Grazie alla mia Lily x il commento. Giuro rispondo appena posso!
A.

Fαтємι Mσяιяє LαѕCιαтємι Vι Pяєgσ...

Sono tornata...

Non ci riesco più. Non posso più!

Euforia che si mischia a pianti, lacrime tristezza. Cazzo lasciatemi morire!

45 kg stò dimagrendo ok, ma cazzo guardatemi faccio schifo!

No basta. Il mio obbiettivo è tornare cm prima e io posso farlo.

Il cibo è un piacere che non deve riguardarmi.

Le persone che se lo meritano lo possono provare. Ma io cosa merito?

M. ha ragione faccio solo pena non mi merito niente.

E stò malissimo ora, mia madre piangeva davanti a me e ho dovuto mangiare, non riuscivo a non farlo!

Basta mamma. Non posso neanche per te.

Dio lo odio questo corpo. Le spalle appuntite, le gambe troppo lunghe, le cosce enormi!

Basta vi prego. Vorrei chiudermi in bagno e svenarmi lì. Ma voglio combatterti obrobrio.

Ti combatterò e vincerò io, e poi qualcosa vincerà me. Qualcosa che mi farà sentire la pace.

Ieri ho mangiato 6 fitness! Cazzo! Troppa rabbia da sfoghare, le persone davanti a me mi guardavano mentre azzannavo le barrette e respiravo velocissimamente e erano sbalordite.

>Hei non ti ho mai visto mangiare così velocemente!<

Cazzo voglio cacciarmi due dita in gola, ma non posso. A costo di farmi tornare di nuovo i segni di Russell.

Aiutatemi... Lasciatemi morire in pace...

Cєяcαѕι яιмєDισ Dιѕρєяαтαмєитє...

Sono in biblioteca con lei. La mia dolce amica :)

Federica. [♥.]

D.A di  oggi

Colazione: Aria

Pranzo: Aria

Spuntino: 6 Fitness 89 kcal x 1

Cena:

546 kcal. 
Kg: 45.7

Attacco di fame incontrollabile, fame nervosa, colpa di M

Fede.

D.A di oggi

Colazione: 2 Tazze di tè 0.4 kcal

Pranzo: Aria

Spuntino: 3 Fitness 76 kcal x 1

Cena:

 228,4 kcal

Abbiamo fatto scorta di libri, spero che mi tengano impegnata dal pensare alla pena che mi faccio per aver ingurgitato 6 fitnes. 

Stelline grazie per i commenti, ci sentiamo presto, appena si riprende il mio computer. Vi voglio bene!

νσяяєι єѕѕєяє CєCα ρєя иσи νєDєяє ριù Lα νσѕтяα мєяDα.

Dio quanto mi fanno schifo le persone. Egoisti del cazzo. Per voi devo essere cicciona e infelice solo perchè le persone altrimenti mi direbbero "Ma i tuoi genitori?" Mia cugina c'è dentro da un pò in questo schifo. Il suo psicologo gli ha detto di vergognarsi.
Ma chi cazzo sei tu per dirgli questo? Chi??
Tutto facile vero? Tutto semplice e bello! Tutto bianco o nero.
Cazzo ma svegliatevi. Se voglio mangiare mangio se non voglio NON MANGIO!
"Un'anoressica non la voglio in casa! Ti mandiamo via!" Bene, mandami via! Così non dovrò più guardarti in faccia. "Così non và, sei troppo magra.. Non va bene!"
Ah devo essere come la tua cara mogliettina obesa che non mi parla, non mi saluta e ha l'intensità emotiva di un porta sapone??
No grazie. Preferisco digiunare.
E tu? Mi cerchi solo quando ti fà comodo stronza. Non saluti, non chiedi come stò, chiedi solo quello che ti serve, grazie e ciao.
Muori! Non ti faccio favori a gratis per essere trattata male. 
Ma per le persone. Per essere d'aiuto, per far piacere,  per guardare il sorriso sul suo viso.
Tutto questo non può essere considerato mondo, vivere.
Egoisti. Mi fate schifo.
Tutti voi borghesucci che mi guardate dalla testa ai piedi, fate tutti i carini e mi rinfacciate che dormo a casa vostra.

Vorrei avere quì te. Vorrei avere una NOSTRA casa, il nostro micio Bart, la nostra porcellina d'india Patata e un Lupo :)
Ma tutto ciò resterà un sogno...
Love&Rockets.
Alba

тυттσ ѕвαgLιαтσ.

Mi sembra tutto sbagliato. Tutto nero, un tunnel che non ha via d'uscita.
Perchè mangiare? Sono un'obesa di merda, tanto a LUI cosa gliene frega se mangio o no?
Perchè studiare? Non volevo farla questa scuola e l'anno prossimo la cambio, mi fà schifo.
Ho preso una multa perchè avevo sbagliato tariffa. E tutto ha iniziato impercettibilmente a crollare.

Poi la tristezza, la tua mancanza, il fatto che non ho assolutamente fame, non voglio mangiare, sono una cicciona schifosa e mi costringi a mangiare. Cazzo non voglio!
Non ce la faccio più. Stavo fissandomi allo specchio e avevo in mano uno smalto. Mi sono guardata e una lacrima mi è scesa sulla guancia, e le mie dita hanno ceduto, si sono lentamente lasciate andare, e lo smalto è caduto e si è rotto. Sono rimasta diversi minuti a guardare un pezzo di vetro molto scheggiato.
"Le mie braccia sono un vestito che non voglio indossare. Scriverò quì sul mio braccio una lettera d'amore per te, scritta con il mio sangue." Mi girava solo questo in testa..
Tuttavia in pullman mi sentivo davvero leggerissima. C'era il sole e faceva relativamente caldo. Non pensavo che da lì a poco sarei tornata a casa e avrei dovuto affrontare delle persone che mi schifano e che mi obbligano a mangiare perchè "Un anoressica non la vogliamo" -BELL'AIUTO FIGLI DI PUNTOPUNTOPUNTO- Pensavo ad ascoltare le mie canzoni di Rosario Miraggio (Non mi giudicate, le canzoni napoletane sono così solari, spensierate e piene d'energia!! Mi hanno fatto stare bene!)
Ma poi la ricaduta nel buoio. Tu mi manchi troppo, questa cosa non la sopporto. Ti voglio stringere forte a me, ma non sò se tu lo vorresti. Mi baceresti e mi diresti di amarmi, ma poi andresti dai tuoi amici.
Cibo mi fai schifo. Sei un egoista ipocrita. Io non ti voglio, perchè mi costringete a mangiare?
Alba.

ZυCCнєяσ. ιL ριù [D σ L C є] zυCCнєяσ fιLαтσ.

Ho riletto una cosa oggi, una conversazione con F. di tanto tanto tempo fà. Stavo cancellano la roba inutile sul pc e l'ho trovata. Non è stato bello.

Ora le nostre vite sono cambiate, sono completamente diverse da prima, io non lo amo, non credo di averlo mai amato, lui mi amava invece.

Siamo cresciuti entrambi e siamo rimasti sempre gli stessi.

Lui mi ha sempre trattata come la più bella delle principesse, ma aveva anche tanti lati negativi. Abitava MOLTO lontano da me, usciva con le sue ex e con delle amiche, non voleva una storia che durasse più di 6 mesi.

Lui era diverso da me. Lo è sempre stato. Ma mi amava, mi proteggeva, era sempre lì per me, mi trattava bene e mi faceva sempre ridere. Mi chiamava non sempre ma spesso, mi diceva tutte le volte che lo sentivo cos'ero per lui, cosa provava.

è stato bello, ed è finito. Tutto per sempre.

Non rimpiango quei giorni, li racconto col sorriso perchè mi hanno aiutata molto a crescere, a sconfiggere l'anoressia anche se per un brevissimo periodo (LUI NON MI HA MAI FORZATA A MANGIARE MINACCIANDOMI, DICENDOMI O MANGI O TI MOLLO, MI STAVA VICINA E MI DAVA LA FORZA PER COMBATTERE CONTRO ME STESSA, MI INCORAGGIAVA, MI FACEVA SENTIRE CHE IO ERO PERFETTA COSì.) quindi non c'è ragione di essere tristi. Ora amo M. anche se lui è l'opposto, non mi chiama mai, non gli interessa come stò, raramente mi dice cosa sono per lui, non sempre mi è vicino. Ma per me è perfetto così e non voglio che cambi. (CERTO CHE SE SMETTE DI MINACCIARMI SE NON MANGIO NON MI OFFENDEREI DI CERTO.. PERò...) Lo amo e lo amerò per sempre.    

Fσттυтє LαCяιмє.

"Mi dispiace amore per aver litigato. Mi sei mancata tanto. Ti amo tantissimo"

Grazie amore mio. Ti credo davvero.

Ma ho tanta paura che tu preferisca la compagnia dei tuoi amici alla mia.

Ho pianto tanto per te. Ho sofferto.

Pensavo di non poter più guardare i suoi bellissimi occhi, di non poter prendere mai più il tuoi viso tra le mani, di non poter più baciare le tue labbra.

Ti amo amore mio.

αиѕια.

*Oddio non reggo più. L'ansia mi stà prendendo di soppiatto. Oddio adesso posso svenire.

Sei tornato dal lavoro. Ora starai mangiando e starai raccontando la tua giornata. Poi??

Mi manderai un messaggio?*

ι'м fιиє =) » :C «

Per te. Amore mio per te. Oggi per te ho mangiato come una vacca schifosa. Ho mangiato tantissimo e me ne vergogno. Ma l'ho fatto per te.

»Ah mangi oggi!?« S

»Si certo! Oggi stò bene!«  Io.

In realtà il mio cervello stava esplodendo, il sangue pulsava nelle vene e lo stomaco era sotto sopra. Il cuore impazziva, il mio corpo si ribellava. Perdonami bestia..

L'ho fatto per te, ma a te importa?

Kit Kat: x2                  Fonzies:                        Schiacciatine              Piselli: 60 kcal
V.N: 115 kcal           V. N: 131 kcal             V.N: 447 kcal            Mela: 30 kcal
Carboidrati 13,7 g    Carboidrati: 14,0 g    Carboidrati: 13,7 g
Grassi 6,0 g              Grassi: 8,1 g                 Grassi: 6,0 g

898 kcal Totale. ='(